星满月圆
我一向是不喜欢写那些正能量的或让人开心的东西，我没自满到我的文笔能好到让人开怀大笑，有强烈写作欲望的时候也大多是心底郁闷的时候，这就导致我写的东西，绝大部分是负能量的，是bad ending的，是我自己生活中不喜欢的东西。
今天是中秋节，目前为止我还没吃到哪怕一个月饼，早上空腹喝酸奶吃薯片，中午在红莲花了几百块钱吃了顿难吃的烤鸭，晚上，也就是现在，我嘴里还带着刚才能甜到腻死人的巧克力蜂蜜蛋糕味，一边打着这行我也不知道我在说什么的字，等着我从我爸那儿蹭的方便面汤晾凉。
今天是中秋节，我还没有扒着窗边看今天的月亮，也许喝完海鲜方便面汤后我会瞄上一眼，我也没吹蜡烛，但听了生日快乐歌收到了亲朋好友的祝福，即使和去年一样，除了那么不到十个人之外，除非我发朋友圈没人记得我生日。
这句话并没有酸的意思，我也就只能记住那么几个人的生日，我也就告诉过那么几个人我的生日；我想讲的是，每年生日，我对比现在的我和去年的我都会觉得些许不同，但只有今年，十四岁，觉得自己确是和以前不一样了。
这一年过的太快太快了，我几乎每天都在想时间怎么过的这么快；好像这世上所有人都在匆匆前行，与他人相遇，分别，唯独我跟不上生命这样快的速度，还在认识了这个事实却无法接受的阶段里纠结。
这一年里，我去了很多以前没去过的地方，读了很多没读过的书，学到了很多我以前没学会的东西，我愈发认识了自己的渺小，也更加确信了自己的目标；我经历了亲密的朋友的离去，也在不断认识着新的朋友————话虽如此，能称之为朋友的，也没多少。
我曾以为孤独是因为独自一人而带来的，现在明白了孤独是因为人的不同而存在的。
我曾认为世界上称心如意的事虽然不多，但也是存在一两件的，现在领教到这世界上就从来没有让人称心如意的任何一件事，一天，一秒。
我曾以为等年纪越长，见识越多，体格越健壮，头脑越聪慧，人的自由越多，选择越广。
我现在觉着，选择是广了，自由是少了。
但问我对于长大这件事开不开心？
十年前会觉着开心，一个月前会觉着不开心，现在会觉着长大真好。
我十年前觉着长大了就能爱咋玩咋玩了；所以觉着开心、我一个月前觉着长大了就意味着父母老了；所以觉着不开心。
我现在觉着长大真好，于是这样打下这行字：我的年纪增长了，见识也多了，体格壮是壮的还不够健康，头脑可能被宿舍的床沿撞傻了但也够凑活着用。
我无法与时间作对，也不可能和时间作对（也许几百年后某个物理学家真的能做到也说不定），所以我只能接受它，接受有一天我爱的那些人都会离我而去，接受有一天我也会离去。
我因为时间太快而悲伤烦恼了一个月后终于悟出来了，与其为不可阻止的时间这玩意儿烦恼，不如想办法让我生命里余下的时间过的不留遗憾。（感觉这行字有点会让人误解我没多长时间可活了，在这里郑重声明，我给自己定的及格线是活到150岁以上。谢谢。）
去掉我括号里那行故意卖蠢的发言，我上面那段的话还没告诉我父母，我打出上面那段的时候内心弥漫着一股对我智慧发言的迷之优越感，要是我告诉了我父母那段话的话，我爸一定会察觉我那份迷之优越感，并在他自己夸完他闺女有多么聪明之后好心提醒我跟别人说话别这个态度小心挨揍。
说起来今天上午我们还因为这个吵了一架。
但我现在又有优越感了。
这和标题有关。
正如第一段所说的，我那些充斥着负能量，黑暗，故意搞出的三观不正的文字里，标题都是随便取的，因为我真的不会取标题。
而这个标题是我一下子想到的。
我爸今天告诫我说，你的优越感，是因为你觉得你比别人优秀，也许你真比你说的那些别人优秀，但你的优秀也只是因为你的幸运而已，这世界上会有人比你更幸运的。
我觉得他说的很对，我也会改，但有一点我得反驳一下。
我就是这世界上最幸运的人。
我没中过大奖，但中过一回电影票一回旺仔牛奶；我没在大街上捡到过钱，但也没在横穿马路的时候被车一下撞飞；我没玛丽苏小说里完美女主具备的一切优点，但三观算正书读的算多，我自己还是对部分自己挺满意的；我没生下来就锦衣玉食，在超市里买个零食要比价到小数点，但我也从没挨过饿缺过衣少过书。
我幸运在哪里呢，我幸运在我生在这里。
我们一直不知道是怎样的巧合使宇宙存在，我们知道是多么小的巧合让地球存在，我们更是知道是多么多么小的几率，从前极度不适宜生存的地球会拥有生命；海洋会拥有陆地，猿会变成人，人会进化成现代人，也就是现在的我们。
我一直不清楚我上辈子是积了什么德，才能生在这时这片没有硝烟战火的这里，生在这个家里。
世界上最好的人没法评比，但我父母是最好的父母这件事我从九岁起就不再有过质疑；
世界上最幸运的人评比有点困难，但我是我认为的最幸运的人，我也对有幸获得的一切感恩无比。
我再敲几个字就准备一边刷碗一边扒窗望夜空去了，祝此刻在夜空下的所有人，祝你们此刻看到的夜空万里无云，星满月圆。
中秋快乐。
祝我自己生日快乐，天天向上。